Сидят в "Баре" трое сталкеров, и заспорили - кто сможет всех из бара выгнать. Ну, Новичок-сталкер говрит:
- Та! За нефиг делать!
Берёт пулемет и вламывается в бар. Начинает палить во все стороны, орать, что Рембо. Ну, половина из бара выбежала.
А вторая половина, поматерей, осталасть и понавешала Новичку люлей по самые помидоры. Возвращается, значит, а Опытный сталкер и говорит:
- Эх ты, салага, вот смотри как бывалые работают!
Замаскировался под контролёра и тоже в бар пошел. Орёт, руками машет, в общем куча народу повыбигала из бара повыбегала.
Только пять самых матерых сталкеров осталось. и тоже люлей по самое немогу понавешала.
Тоже возвращается избитый. Ветеран-сталкер усмехается:
- Хе, ну вы мужики и даёте! Смотрите как профи работает.
Сказал и пошел в бар. Новичок и Опытный сидят и ждут. Вдруг - всмеь народ из бара выбежали, даже Бармен.
Обалдевшие сталкеры забегают в бар, а Ветеран сидит и водку пьёт. Ну Опытный и спрашивает:
-Блин! Что же ты такое сделал???
А Ветеран отвечает:
- Ничего, захожу в бар и говорю: "У-у-укхе-кхе-хке, кхе-кхе. ПРОКЛЯТЫЙ СИФИЛИС!!!"
__________________________________________

Идут по Зоне два в дымину пьяных сталкера.
Тут один и говорит:
-Э-э-э! Ик! Слышь! Мы с тобой прям в "Мясорубку" прё..
ШМЯК!!!
-Да какая нахрен тут "Мясору..."
ШМЯК!!!
__________________________________________

Идет сталкер по Зоне. Видит кровососа, который сидит плачет, горькими слезами обливается...
- Ты чего плачешь, кровосос?, - спрашивает сталкер.
- Все меня обижают - другие монстры обижают, сталкеры обижают...
- Ну-ну, не расстраивайся! А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживился Кровосос.
Сталкер, снимает автомат и прикладом:
- НАКА! НАКА! КРОВОСОС! ПОЛУЧИ! НАКА!!!
__________________________________________

Идёт по Зоне свободовец. Смотрит лежит артефакт - цап его, и идёт дальше.
Вдруг догоняет его долговец, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Долговец и говорит:
- Слышь, Свобода, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.
- А вот хрен тебе, Долг! Я нашёл - мой артефакт.
Но долговец не отстаёт - отдай да отдай. Свободовец подумал немного и говорит:
- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам вдарит, того и артефакт.
Подумал долговец, делать нечего согласился.
- Я первый! - говорит свободовец. Разбегается и ка-а-ак вдарит долговцу, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.
Очухался долговец и говорит:
- Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь...
- Да на хрена мне сплющился твой артефакт. - сказал свободовец, протягивая артефакт.
__________________________________________

После прохождения игры наконец открылась разшифровка названия игры S.T.A.L.K.E.R. - S.T.rong A.L.cohol K.eepE.R.
__________________________________________

Нашел как-то сталкер артефакт Золотую Рыбку.
Решил положить его в свой рюкзак , а он ему и говорит :
- Положи ка меня лучше назад!
- Оба-на! Это почему же ?
- Да скрипт у меня какой-то глючный , боюсь до ближайшего торговца не доживешь!
__________________________________________

Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду внезапно возросшей смертности работников данной профессии. ЭТО БЫЛ ЗАГОЛОВОК СТАТЬИ В ГАЗЕТЕ (ПРАВДА!!!)
__________________________________________

(ЭТА ИСТОРИЯ, НАПИСАНАЯ НИЖЕ - ПРАВДА!)
Офис GSC.
Сидит левел-дизайнер за компом, уже вторые сутки не спит - карту делает.
Сидит, значит, делает карту "Бар", сил не осталось, глаза сами закрылись, уснул упав лицом на клавиатуру.
Прошла пара часов, подходит Большаков:
- Ну что, спим-с?
Дизайнер просыпается и смотрит в монитор
- О Господи! Я же пол-локации удалил, а копии то и не осталось!
Большаков:
- Да и хрен с ней, и так сойдёт.
__________________________________________

Прорвался сталкер к Монолиту. Три дня не ел, сил не осталось, понятное дело.
Монолит у него и спрашивает:
-Так чего ты хочешь человек?
Сталкер отвечает:
-Жрать хочу.
Тут в Саркофаг вбегает разъяренный монолитовец с криком:
-На скотина, жри! - И стреляет в сталкера.
__________________________________________

Добрался свободовец до монолита, пьяный в жопу, укурен-ы-ы-ый, аж страшно, шатается.... В общем состояние - земли не вижу, домой хочу! Ну Монолит и спрашивает:
- Че те надо?
Свободовец:
- У БЛ*! Камень говорит! Гы-ы-ы!
Монолит снова:
- Чего желаешь?
Свободовец:
- Гы, чисто хочу что б тя отодрали в задницу три отряда негров в тельняшках, на зебрах!
У ученых в О-сознании выдалась страшная ночь...
__________________________________________

Сидит пыжак-свободовец травку курит и говорит:
-Гы-гы-гы!!! Смотрите снорк и кровосос прут, ой бл*, это же долговцы!
__________________________________________

Начитавшись психологических курсов Дейла Карнеги все обитатели Зоны организовали курсы.

1. Одиночки - «Как выжить, хавая одну тушенку с батоном и колбасой с хлебом» и экстремальный курс «Как пить водку и запивать ее энергетиком».

2. Солдаты - «Как научиться тупым однообразным переговорам во время ведения боя»

3. Бандиты - «Ботаем по фене экспресс курс»; «Как научиться прятать 30 артефактов в тайнике так, чтобы их не стырили хотя бы в первые 20 минут»

4. Бармен и Сидорович - «Как использовать в корыстных целях людей, страдающих амнезией»

5. Долг - «Как выпендриться перед всеми, гуляя в красивом комбинезоне»; «Как замучить повторяющимися фразами зашедшего к тебе на базу сталкера»; «Как дать надежду на вступление в группировку и не пускать новичков в свои ряды одновременно».

6. Свобода - «Житие Егора Летова, Виктора Цоя и Ромы Зверя»; курс для охранников Лукаша «Как мило отшить фразой: да отстань, любопытный!»; «Как разрисовать грузовики знаком Анархия»; курс от Повара «Как прое**ть гранатомет за 2 бутылки водки»

7. Монолит - «Как окончательно попращаться со своей башкой и начать жить»; «Как поверить в Радугу»; «Как стрелять из гранатомета себе под ноги».

8. Наемники - «Как выжить, придя на курс “Как выжить”».

9. Ученые - «Как интегрировать iPod в глушитель пси-волн»; «Как добиться уверенности в себе, прячась от зомби в железном бункере»; Спецкурс от Сахарова «Как забить на Меченого и не походить к нему, тем самым вызвав панику у геймера»

10. Квартет - «Как научиться живописно материться на борту вертолета»;
«Как заменять матюки фразами типа “уху ел?”»

11. Зомби - «Как научиться разговаривать одними гласными»; «Как танцевать нижний брейк, словив грудью автоматную очередь»

12. Собака -«Как научиться жить по приборам»; «Как нападать толпой и трусить в одиночку»

13.Псевдособака - «Как быть супермегазлюкой, но не сожрать себя»

14. Плоть - «Как сдохнуть от пинка под зад»

15. Кровосос - «Как сделать гербарий из сталкера и заодно наесться»; «Как вызвать выпадение под стол геймера, выскочив из-за угла»; «Как стать прозрачным, подойти к сталкеру и выйти из сумрака»

16. Контролер - «Как сделать из вороны радиоуправляемую модель Су-30»

17. Псевдогигант - «Как быть одним большим недоразумением»

18. Тушкан - «Как быть трусом в толпе и по одиночке»; «Как сделать так, чтобы в тебя не верили»; «Как быть, SUKA, личностью»
__________________________________________

Убегают два сталкера "свободы" от группы долговцев, патронов почти не осталось! Их окружили, один другому и говорит:
- Ну всё ХАНА нам!
Второй отвечает:
- Нет! Не хана! Стреляй в их главного!
Тот пускает очередь в голову главного "долговца", тот падает замертво.
Первый:
- И чё теперь?!
Второй :
- А вот теперь ТОЧНО ХАНА!!!
__________________________________________

Идет Меченый по лесу. Вдруг видит высокий дуб, а в дупле застрявший кровосос - с одной стороны голова и руки торчат, с другой жопа.
Меченый говорит:
-Совсем стыд потерял, сосун хренов?! Чего срамоту-то выставил? С голой жопой висишь?
А кровосос ему:
-Да что я, псевдогигант неожиданно налетел, заломал, вы*бал даже имени не спросил!
-Что ж, ты на помощь никого не позвал?
-А кого позвать-то? Глухомань такая!
-Глухомань, говоришь?! - сказал Меченый расстегивая ширинку.
__________________________________________

На Ростке два детёныша кровососа говорят отцу:
-Пап покажи кукольный театр!
-Блин, отвалите!
-Папаша, ну покажи кукольный театр!
-Ладно, блин, достали!
Достаёт два человеческих черепа и надевает их на лапы:
-Здесь должны быть кровососы!
-Да какие тут нахрен кровососы
__________________________________________

Зона. Ночь. Полуразрушеное село.
Идёт сталкер, стремаеться.
Из села выбратся осталось всего ничего, вдруг слышет из-за угла крайней хаты голос: "Тринадцать... Тринадцать... Тринадцать..."
Интересно! Подходит тихонечко к углу, обрез в руках нервно теребит и вдруг... из за угла выглядывает Контролер и по носу ему щелбан ЩЁЛК! У того выпало оружие из рук, настроение в аут и что-то теплое в штаны. Контролер понюхал воздух, довольно ухмыльнулся, развернулся и ушел, приговаривая: "Четырнадцать... Четырнадцать... Четырнадцать..."
__________________________________________

Старый кровосос учит своего детеныша:
- Значит становишся невидимым, подходишь сзади к сталкеру и как даешь ему лапой! Он сразу в штаны навалит и можешь делать с ним что захочешь! Все понял?
- Ага
- Тогда надо пойти потренероваться на ком-нибудь.
- А вон, какой-то сталкер идет, давай на нем!
- Где? Ой нет, только не на этом!
- Почему?
- Это Шрам, он уже третий раз на "мастере" проходит.
__________________________________________

После посещения Зоны, Вадик Рэмбо Галыгин подготовил новое выступление в Камеди Клаб

Кровосос. Кровосос, SUKA, был очень беспардонной тварью, он мог отсосать никого не спросив. За это его очень не любили и ходили пиз***ть всей фауной Зоны. Тогда он становился невидимым и убегал.

Контролер. Контролера, SUKA, все очень не любили, потаму что он был извращенцем, он ловил зверей и заставлял их делать ТАКО-О-О-ОЕ!!!

Псевдогигант. Его, SUKA, тоже не очень любили в Зоне, потаму что он очень много срал. Но его никто не трогал, так как он большой и сильный. Правда однажды он застрял в дверном проеме и его отымели всей зоной. За это он на всех обиделся и ушел от всех в лабораторию.

Бюрер. Бюрера, SUKA, никто не любил и никто с ним не здоровался - патаму что у него руки были в говне. Но его все еще и боялись, когда он собирался кого нибудь поиметь - патаму что своими говняными руками он гонял лысого.

Излом. на самом деле, Излом не мутант. Излом, SUKA, просто занимается ЙОГОЙ! Поэтому у него ноги торчат из плеч, а руки из - жопы и они у него такие длинные.

Тушкан. Тушкана, SUKA, никто не замечет. А когда замечют, то бьют ногой, потаму что прикольно летит и пиз**т.

Плоть. Ее, SUKA, все били, потаму что свиней не любит никто. Особенно таких уродливых.

Слепой пес. Ему доставалось больше всех, особенно, SUKA, по жопе.

Кабан. Кабан, SUKA, это злая накаченная свинья. Поэтому его били только толпой.

Псевдособака. На самом деле это ОН, просто ему в детстве отрезали, SUKA, яйца, поэтому он очень злой и на всех кидается.

Зомби. Зомби, SUKA, очень тупой, он повсюду шляется и ругается матом. Его все стараются избегать, потаму что он, SUKA, стреляет метко и патроны бесконечные.
__________________________________________

Народные игры в Зоне:
1. Посрать в "карусель" и успеть отойти.
2. Поссать в "электру".
3. Прыжки через "трамплин"
4. Прикурить от "жарки"
5. Прятки с Кровососом
6. Армреслинг с псевдогигантом
7. Гляделки с контролёром
__________________________________________

Идёт сталкер по улице падает ему на ногу булыжник
-Вот тебе раз! -Воскликнул сталкер.
-Вот тебе два! - Ответил полтергейст и кинул второй булыжник.
__________________________________________

- Здорово Динка!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за долговцев
__________________________________________

Попал сталкер в ад, к ниму Люцифер подходит и говорит:
-За все твои ужасные поступки в Зоне я выполню любые три твои желания.
Сталкер недолго думая сказал:
- Хочу модифицированный Экзоскелет!
- Получи!
- Хочу очень крутую пушку!
- Получи!
- А также бесконечные потроны!
- Получи!
Сталкер всё это на себя напялил и пошёл чертей убивать. Перебил всех, замочил Люцифера и в рай попал!
- Вау! А чего это с Зоной-то произошло?
__________________________________________

Лебедев спрашивает у Шрама:
- А ты в какую группировку хочешь вступить?
Шрам:
- А, к монолитовцам подамся!
- Ты что, дибил?
- А это обязательно?
__________________________________________

- Вот это от радиации, это - от мутантов, а это - от усталости, а вот это - лучший способ уклониться от пуль.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
__________________________________________

Новый проект Первого телеканала – "Зона со звездами".
__________________________________________

Ведёт сталкер ученного по Зоне. Идут, идут... ну и естественно устали, остановились на привал.
Вдруг видят направляющегося к ним псевдогиганта. Патронов - нихт. Сталкер хватает хабар и собирается тикать.
Учёный:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее псевдогиганта.
- А мне и не надо бежать быстрее него. Мне надо бежать быстрее тебя!
__________________________________________

Взбирается как-то мутант на холм и видет такую картину: стоит сталкер и всматривается куда-то в даль.
Ну, мутант к нему подходит и спрашивает:
- Чего ты там высматриваешь?
- Смотрю, где жить хорошо.
- Ха, хорошо там, где нас нет!
- Ну вот я и смотрю где ж вас нет?!
__________________________________________

СТАЛКЕРСКАЯ МУДРОСТЬ

Не лізь поперед болта у пекло!
__________________________________________

Решили как-то сталкеры устроить цирк в Баре.
Переделали Арену, наловили зверья, сами репетировали.
Ну, началось представление. Выходит Бармен в костюме церемонемейстера и начинает.
Выступал контролер-дресировщик мутантов, выступали снорки акробаты, выступали монолитовцы клоунами.
Но тут Бармен вновь выходит и говорит:
- Господа сталкеры и мутанты! А сейчас смертельный номер! Плоть, говорящая по-французки!
Выбегает, значит, плоть, выходит такой толстый свободовец.
- Пар ле ву франсе?
И как даст плоти пенделя. Плоть:
-Уви-и-и-и!
__________________________________________

ТОСТ
Правильно кинутая гайка в гравитационном поле аномалии меняет направление полёта на обратное и, получив дополнительное ускорение, прошибает череп с десяти метров. Так выпьем же за смелость сталкеров!
__________________________________________

ТОСТ
Если у вас кончились патроны, то главная проблема состоит не в том что вы становитесь беззащитным, а в том что вы не сможете застрелиться, попав в лапы монстров. Так выпьем же за неунывающих сталкеров!
__________________________________________

- Почему контролёр на машине не ездит?
- ГАИшника боятся...